上上策发现一个规律：原生家庭父母混得差，亲戚都不亲，根本不会来往；原生家庭父母混得好，亲戚都特别亲，门槛都要被踩烂了

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小时候，我们总以为“亲戚”这两个字，是天生绑定的关系，不需要经营，也不用争取。但长大之后才发现，亲情这玩意儿，很现实，也很势利。你有没有发现一个奇怪的现象：当你父母混得差的时候，亲戚都像失忆了一样，没人记得你的父母，没人走动，没人搭理；

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但一旦父母混得好了，有了点名气、地位或者财富，亲戚们就像雨后春笋一样，全冒出来了，一个个都亲得不行。其实说到底，人与人之间的关系，不管披着多么温情的外衣，本质上，还是利益。

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亲情是流动的资产心理学上有个概念叫“关系资本”，意思是人际关系也是一种资源，好的关系能给你带来机会、信任和安全感。而在现实生活里，这种关系资本更多是向强者倾斜的。你有没有注意到，在你小时候，你爸妈如果就是个普通工人或者是干点小生意的个体户；如遇逢年过节几乎就你们一家三口过年，亲戚几乎不会来，就算来了态度也很寡淡。更甚者，哪怕你爷爷奶奶还在，家族要平分点东西的时候，你家也几乎排不上号。

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但一旦你爸妈混出来了，成了公司老板、局里干部、或者哪怕就发了点财——你家的大门就会突然热闹起来了。姑姑、舅舅、姨、表哥表弟表姐表妹，隔了几代的亲戚，都能找到理由来串门。都说是来看看你，其实更多是在维系感情，或者说得更直白点——建立联系，蹭资源。

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穷亲戚=拖累，富亲戚=机会网上有句经典的话：“人一穷，亲戚都怕你；人一富，狗都来亲你。”亲戚之间的热情很多时候并不是出于血缘的温情，而是出于一种现实的权衡。穷的亲戚，意味着可能要借钱、要帮忙、要占便宜，还帮不了你什么。这种负担感让人本能地想要远离。心理学上，这种反应叫自我保护机制。

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因为人天生就会趋利避害，如果一个亲戚常年混得差、生活不顺，人就会下意识就觉得他有问题，要么懒、要么没能力，总之是不值得靠近。而反过来，富起来的亲戚呢？那就是一扇机会之门了。哪怕只是公司开个职位、帮孩子找学校、介绍对象，或者就算啥也不帮，光是带出去能长脸——这本身就是一种资源。在传统文化里，亲戚是一种天然的人情网络。中国社会不是纯粹的契约社会，而是关系型社会，一切都讲究谁认识谁。

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而原生家庭混得好不好，决定了你家在整个亲戚圈里的人脉地位。有一个现象特别有意思：当你家的亲戚们之间出现贫富差距时，往往会出现中心转移。比如，小时候逢年过节大家都去大伯家吃饭，因为他混得最好。后来你爸发财了，这个聚会地点就换成了你家。那些聚会本身不是为了亲情，而是面子社交。亲戚圈是一个满足这些面子需求的小生态系统，混得好的人，自然是这个系统的核心，混得差的人，只能被边缘化。

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为什么我们会对这种现象很难接受？因为我们从小接受的教育是：亲情高于一切，血浓于水。可现实却狠狠打了脸。有人说：“亲情本来就是建立在相对平等和互助基础上的。一旦失衡，感情也会塌方。”你可能会问：“难道混得不好的人，就不配被亲戚联系了吗？”不是不配，而是人性太真实了。就像网上那句评论说的：“亲情从来不是一座灯塔，而更像是一面镜子。镜子照不出你，说明你不够亮。”

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怎么办？认清现实，学会选择亲情我们不该因为亲戚不亲，就把自己封闭起来。真正聪明的人，早就明白了：亲情从来不是理所当然的，而是要筛选和互动的。你可以问问自己：谁在你落魄时还愿意陪你？谁在你没钱时也没远离？谁不在乎你混得好不好，始终真心来往？

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这才是你该珍惜的亲戚。其余那些只在你混得好的时候来套近乎的人，说白了就是穿着亲戚马甲的社交关系，真没必要放在心上。

叔本华说过：“人类关系的本质，是利用与被利用。”

虽然听起来很冷酷，但却解释了我们在亲戚关系里的大部分困惑。原生家庭混得好不好，不仅影响你的人生起点，也影响你和整个家族系统的互动方式。认清现实，并不是让我们冷漠，而是让我们不再天真。

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别太在意那些来了又走的亲戚，真正重要的，是那些在你最无助的时候，还愿意拉你一把的人。与其纠结亲不亲，不如努力让自己过得好一点。这样，哪怕亲戚不来找你，你自己也不会觉得遗憾。-The End -作者-李眉第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。

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